„Můj partner a já jsme spolu pět let,“ začíná vyprávět Linda (34), „jenže mě nikdy sexuálně nepřitahoval.“ Lindin partner je atraktivní člověk nejen na pohled, je atraktivní i uvnitř. Tak to alespoň vidí všichni v jejich okolí.
Tento článek vychází ze zaslaného textu od naší milé čtenářky. Všechna v článku uvedená jména byla z důvodu ochrany soukromí pozměněna. Použité fotografie jsou pouze ilustrační.
„Myslela jsem si, že na tom nezáleží, protože ve vztahu jsou cennější věci než právě sex,“ pokračuje Linda a dodává dál, „měla jsem úžasný sex s muži, se kterými jsem ale byla v příliš dramatických a nestabilních vztazích.“
Potřeba svěřit se a žádat o radu
Nedávno se ale stalo, že Lindu zaskočila pusa na dobrou noc! Její partner je spolehlivý a důvěryhodný člověk a s Lindou jsou skvělí přátelé. Bohužel ona zjistila, že jí začínají přitahovat jiní muži. „Nikdy jsem ho nepodvedla hlavně proto, že bych mu nikdy nechtěla tak moc ublížit, ale nutkání bylo silné. Co bych měla udělat?“ ptá se Linda své terapeutky, se kterou se rozhodla své pocity sdílet a najít pro sebe a svůj vztah nějaké řešení.
Jak to vidí terapeutka
V první řadě je potřeba Lindu ocenit za upřímnost. Za upřímnost k sobě i ve vztahu s partnerem. „I když je normální, že vás fyzicky přitahují muži mimo váš vztah, skutečnost, že jste občas nepříjemně překvapena důvěrnostmi ze strany partnera, to je rudá vlajka, kterou musíte vzít v potaz, a udělat si důkladný pořádek v sebepoznání a v poznání toho, co opravdu potřebujete a chcete,“ říká terapeutka.
Faktem je, že Linda si „pojmenovala“ svůj současný vztah jako ten, který je stabilní, ale postrádá intimitu, zatímco minulé vztahy jako ty, které byly nestabilní, ale sexuálně naplňující. Takto si Linda proti sobě postavila a „rozpojila“ dva základní aspekty vztahů, tedy emoční stabilitu a sexuální uspokojení. Terapeutka tuto skutečnost postihuje ale i jinak. „Je možné, že svůj současný vztah používáte k překonání vztahů, které jste popsala jako nestabilní,“ odhaluje Lindě možné příčiny.
Vyměnila jsem sex za stabilitu?
„Je to, jako byste našla právě takového partnera proto, abyste konečně našla stabilitu, ale výměnou za sex,“ popisuje terapeutka, „ale mělo by to být spíš tak, že najdete střední cestu, tu, ve které se stabilita a sex nevylučují.“
Než se rozhodne o osudu současného vztahu, terapeutka navrhuje, aby si Linda udělala nějaký čas na to, aby se dozvěděla víc sama o sobě a kořenech svého dualistického pojetí vztahů. „Mým nejlepším doporučením je práce na sobě,“ říká terapeutka, „existuje přeci významný důvod, proč jste s někým pět let a nikdy jste vzájemně nebyli sexuálně přitahováni!“
Důsledek traumatu?
Je možné, že trauma z minulosti podvědomě zafungovalo na to, co si Linda myslí o vztazích. Lidé logicky považují trauma za něco násilného, jako je sexuální napadení nebo přežití nehody, terapeutka ale vysvětluje, že příčina traumatu může být také méně zřejmá a v zásadě až „banální“. Například, pokud vás rodiče nechali jako dítě přes noc samotné doma a vy jste se pár hodin cítili vystrašeni, je možné, že tento pocit přenesete do určitých situací ve svém životě.
Jediným způsobem, jak rozpoznat tuto možnost, je právě terapie.
„Vím, že může být obtížné vypořádat se se svými protichůdnými emocemi, ale partner mě miluje a bude tu pro mě, i když budu procházet terapií a dozvídat se o svých potřebách,“ říká Linda na závěr, „a až sebe a své vztahy pochopím, budu připravena rozhodnout se, zda pokračovat ve svém současném vztahu s novým přístupem, nebo jej ukončit.“
„Vyhledat pomoc bylo to nejlepší, co jsem mohla udělat!“
